Ще сміються в Україні
АЛКОГОЛЬ – ДЛЯ СЛАБАКІВ. СИЛЬНІ НАСОЛОДЖУЮТЬСЯ ДЕПРЕСІЄЮ!
Жіноче: «Буду готова за п’ять хвилин» та чоловіче: «За п’ять хвилин буду вдома» - за часом - це одне й те ж.
Чоловіки, яким одного разу вдалося довести, що вони мають рацію, вже давно розлучені.
Дівчина зрозуміла, що пора худнути, після того, як змогла стати на ваги однією ногою.
- Тримаю себе в руках, але відчуваю, що вирвусь!
- Лікарю, щось я погано почуваюся.
- Курите?
- Ні.
- П’єте?
- Ні.
- Ну а чого ж ви хотіли, мій голубе?
Півень прикотив у курник яйце страуса:
- Я не хочу вас критикувати, милі дами, але подивіться, як працюють інші.
Стукіт у двері. На порозі молодик.
- Тату, - гукає хлопчик. - До мами дядько прийшов.
- Який дядько?
- Який думає, що ти у відрядженні.
- Ти чого мовчиш?
- Слова підбираю.
- Які?
- Цензурні.
- Хазяйко, я забираю вашу пральну машину на ремонт.
- А як же я?
- А ви ремонту вже не підлягаєте.
- Вгамуйте вашого собаку. Вчора він так вив, що моя дочка була змушена припинити урок співу!
- Вибачте, але ваша дочка почала перша...
- Кумо, скільки ваша корова дає молока?
- 10 літрів!
- А продаєте скільки?
- 15!
- Знаєш, що найкращий шлях до успіху - займатися тільки тим, що ти любиш найбільше.
- Знаю. У мене дядько так спився.
Не хотілося б хвалитися, але 14-денну дієту я закінчив за три години тридцять хвилин.
Підкажіть, з якого боку від тарілки, згідно з етикетом, повинен лежати телефон?
У справжньої дівчини завжди є пара сонцезахисних окулярів – одні від сонця, другі – на лобі зачіску підтримувати.
- Сьома, ти купив щось від комарів?
- Так, Розочко, квартиру в Тель-Авіві!
- Коханий, а що красивіше: сонечко чи місяць?
- Місяць!
- Тоді чому я – "сонечко"?
Він їсть – ти готуєш. Він носить – ти переш. Він смітить – ти прибираєш. І що б ти без нього робила?!