Ще сміються в Україні
ПОРАДА ДЛЯ ЖІНОК: СІМ РАЗІВ ПРИМІРЯЙ, І ЧОЛОВІК ПОГОДИТЬСЯ НА ВСЕ
Із чоловічого щоденника: сьогодні вчив із сином уроки. Гірше тільки з дружиною шпалери клеїти.
- Татку, коли я стану таким дорослим, щоб чинити так, як я захочу?
- Не знаю, синку... Ще жоден чоловік не жив так довго!
Фрази, які небезпечно вимовляти:
«Ти помиляєшся» - на адресу дружини. «Я не хочу їсти» - на адресу бабусі. «Зробіть на свій розсуд» - на адресу перукарки.
Одного разу розлючений натовп, незадоволений роботою мера, прийшов до будівлі адміністрації. А там хтось здогадався включити музику. Ось так і з’явився день міста.
У магазині:
- Жіночко, мені б коробочку хороших цукерок, але таких, щоб не дуже дорого.
- Вам для дівчини?
- Ні, для лікаря.
- Віддячити чи помститися?
Якщо до вас у гості прийшли 10 осіб, а у вас є тільки 8 виделок для устриць - то залишається... тільки позаздрити вашим проблемам.
Важко бути начальником середньої ланки: і нижче від тебе придурки, і вище - теж...
Попелюшка вийшла заміж за принца. Він розкидав по її опочивальні пелюстки троянд. Але о 12 годині ночі вони перетворилися на шкарпетки.
Парубкам на замітку: якщо дівчина каже, щоб ти шукав іншу, кращу за неї, потрібно негайно відповісти «Мені ніхто не потрібен, крім тебе!», а не радісно тікати із криками «Ура!»
За статистикою, 98% людей, домиваючи посуд, думають: «Ой, лишенько, ще й сковорідка!».
Він хотів багато чого досягти в кар’єрі, але крім піску і глини там нічого не було.
Міністерство освіти вирішило проблему "витоку мізків" за кордон. "Немає мізків – немає проблем", - вирішили в міністерстві і взялися за реформи.
Депутат показує свій розкішний кабріолет журналістові. В торпеді, на самому видному місці, красується велика червона кнопка.
- А це навіщо?
- Ну, це, типу, від дощу. Натискаєш її і…
- А-а-а… Зрозумів, зрозумів… Натискаєш її і піднімається дах…
- Нє-а… Натискаєш її, і дощ закінчується.
Молода дружина каже чоловікові:
- Мені якось важко відразу відмовитися від своїх дівочих звичок.
- І не треба, люба! Продовжуй брати гроші у свого тата.
- Вовочко, ким працює твій тато?
- Трансформатором.
- Це як?
- 380 одержує, 220 віддає, а на інші гуде.