Ще сміються в Україні
Я ДУЖЕ ЛЮБЛЮ МАНДРУВАТИ. РЕГУЛЯРНО ВІДВІДУЮ КУХНЮ - СТОЛИЦЮ НАШОЇ ХАТИ
- Беріморе, хто це виє на болоті?
- Ваша дружина, сер. Хоче на море.
- Як ти провів літо?
- Поглядом.
Зять каже тещі:
- Мамо, даю 500 гривень, збігайте в магазин по сигарети - здача ваша.
Теща взяла гроші, побігла, принесла. Зять знову:
- Даю 500 гривень, збігайте в магазин мені по пиво - здача ваша.
Теща побігла, принесла. Телефонує дружина, запитує:
- Коханий, ти мамі пенсію вже віддав?
- Віддаю потроху...
Сидять пенсіонери, розмірковують:
- Якою бідною зараз молодь стала! Одну цигарку на п’ятьох розкурюють, а все-одно молодці - не журяться, сміються...
- У моєї дружини ідеальний слух. Вона навіть чує, як на мою картку приходять гроші.
Після 30-ти років у жінок слабшають м’язи вух, і локшина на них уже не тримається.
- Коханий, у мене хороша й погана новини.
- Давай з хорошої.
- В автосервісі нам зроблять знижку.
Останній писк моди - це той звук, який, при погляді на цінник, видає чоловік, котрого дружина силою затягнула в модний бутік.
У стародавньому Китаї лазні не ділилися на жіночі й чоловічі, але коли населення перевалило за мільярд, всі зрозуміли, що то була помилка.
Українець, котрий уперше приїхав на відпочинок в африканську країну, запитує в готелі:
- Скажіть, а ось у вас на пляжі морські їжаки і медузи зустрічаються?
- Та що ви, не переживайте, акули й крокодили їх дочиста з’їдають!