Ще сміються в Україні
Учора я навчився сідати на шпагат. Сьогодні вчуся з нього вставати
Данилів син похваляється перед школярами-однокласниками:
- Мій тато снайпер, він може із рушниці поцілити в муху на відстані 10 метрів!
- Не може бути!
- Їй-богу! Щоправда, муху він малює на всю стіну старого хліва.
- Навіщо ви вирішили розірвати шлюб? - питає суддя.
- Бо в нас зовсім протилежні інтереси, - відповідає чоловік. - Вона цікавиться чоловіками, а я жінками.
Задача №1 У добродія К. не вистачає п’ять тисяч гривень, щоб купити літак. У добродія Т. не вистачає тисячі гривень, щоб купити автомобіль. У мене не вистачає п’ять копійок, щоб купити бублик. Скажіть, будь ласка: чи візьмуть оті двоє мене до себе третім?
Задача № 2 Люди кажуть: «Адвокатову помилку страчують, лікареву - закопують». Скажіть, будь ласка: куди дівають помилку політика?
У суді слухається справа про розлучення. Дружина:
- Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав усі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
- Я теж прошу нас розлучити: пропажу каструль ця ідеальна господиня виявила тільки на 16-й день!
- Як вам удалось прожити 50 років із чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
- Дуже просто. Коли ми одружилися, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали, один кінь спіткнувся, і чоловік спокійно сказав: "Раз". Через 15 хвилин цей кінь спіткнувся ще раз, і чоловік сказав: "Два". І вже коли ми під'їжджали до його ранчо, цей же ж кінь спіткнувся втретє. Чоловік сказав: "Три" i пристрелив тварину. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідного коника.
- І що?
- І він сказав: "Раз".
Жінка грає на скрипці. Чоловік:
- Ну, добре, припини. Куплю тобі нову сукню.