Ще сміються в Україні
Тільки зберешся розбагатіти - то штани порвуться, то цукор скінчиться
- Віро Петрівно, сусіди дивуються, чому це ви з чоловіком третій день не лаєтеся?
- Ми з ним посварилися.
У фотоательє до свого друга-фотографа заходить Петро:
- Сфотографуй мене так, щоб я мав героїчний вигляд.
- Добре. Давай поставимо на стіл горілочку і шашлик, а ти гордо відвернешся!
- Васильку, синку, збігай у магазин по хліб.
- А чарівне слово?
- Здача твоя.
- Мабуть, жахливо, коли співак розуміє, що більше не може співати...
- А ще страшніше, якщо він цього не розуміє...
Голова ще працює, але зі скрипом. Ночами намагаюся не думати, щоб жінку не розбудити.
Коли жінка гладить тебе по голові – це не похвала. Це вона перевіряє, у який бік голова відкручується…
Дороги - це, можна сказати, обличчя міста. У нас воно з ямочками.
У справжнього чоловіка кожна річ - на своєму місці. А ось саме місце може хаотично переміщатися.
Вчені за допомогою генної інженерії вперше омолодили мишу. Тепер будь-яка людина може стати молодою мишею.
- Моя дружина любить кішок і собак.
- Тобі пощастило з дружиною. А ось моя любить песців і соболів.
Оголошення на сайті знайомств: «Неодружений чоловік нормальної зовнішності, власник двадцяти гектарів землі (чорнозем, Кіровоградська область) бажає познайомитися з жінкою. Навички керування трактором обов’язкові!».
Жінкам на замітку. Хтось дуже розумний обчислив, що чоловік слухає жінку в середньому тільки перші 15 секунд. Тому вчіться говорити швидко.
- Куме, як поживаєте?
- Як цибуля.
- Як це?
- Як роздягаюся, жінка плаче.